Прибегает маленький мальчик к маме: -Мама! Мама! Меня папа укусил! Баффи, не отрываясь от газеты: -Ну, и кто тебя, дурака, просил руку в клетку совать?

Приходит Спайк рано утром домой, к Баффи, весь в помаде, цепи перекручены, ширинка расстёгнута. Баффи спрашивает: -Ты где был? Спайк: -Не поверишь, дорогая, всю ночь в засаде на демонов на кладбище просидел.... И тут из-за двери высовывается Дон: — Ну и как? Засадил?

Пришла Дон домой после школы. Вдруг видит — по центру стола в гостиной стоит красивая, дорогая китайская ваза. Она туда глянула, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает у Баффи: — Ой, а что это такое?...... — А, это! Это пепел Спайка......(Дон с визгом выдергивает руку) ....этому козлу, видите ли, в лом на кухню за пепельницей сходить!!!

Чем отличаются друг от друга Баффи, Уиллоу и Спайк? Баффи вошла в историю, Уиллоу влезла, а Спайк влип!

Охранник поймал Дон, ворующую в магазине. — Я тебя научу, как воровать!!! — Ну слава богу. А то меня уже третий раз ловят!
Родительское собрание. Директор говорит: — Я должен побеседовать с вами о ненормальном поведении вашего сына! Он только и делает, что бегает за девочками.... Спайк: — Все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками... Директор: — С бензопилой?!?

Дон в школе: — Извините, а как пишется слово "беременность" ? -Дон, пиши про любимую книгу, а не про летние каникулы!

Закон Саннидейла: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь привыкнешь.

Баффи заходит в полицейский участок. — Труп блондина в кожанном плаще доставляли? — Да. -Куда дели? — Ну как всегда, сначала в морг, потом в вытрезвитель.

В ПСИХБОЛЬНИЦЕ. В палату к "Ангелу" приводят второго "Ангела". 2 дня слышатся звуки драки, стоны и оры. Потом тишина. Наконец, испуганные санитары открывают дверь. Один выходит вперёд и протягивает руку другому: — Позвольте представить — Баффи!

Ксандр: Спайк, это ты украл у меня десять баксов? Спайк: Да не брал я! Ксандр: Спайк, а может это всё-таки ты украл у меня десять баксов?? Спайк: Да не брал я твоих баксов!! Ксандр: Спайк, ну подумай получше, может, это всё-таки ты украл у меня десять баксов??? Спайк: Да ПОШЁЛ ТЫ! Харрис! Раз я сказал не брал! Значит не отдам!!!

Сидят в кафе Спайк и Ангел.
Подходит официант, Спайк:
- Мне томатный сок.
Ангел:
- Ты что! Будешь пить кровь помидоров?!

***
Спайк спрашивает Ангела:
- Ну что помирился с Баффи?
- Да. Ты представляешь она, сама приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- А ну-ка вылезай из-под кровати!

***
Спайк вышел из бара и увидел, что Ангел разговаривает с дворником.
- Опять нажрался, подумал Спайк, и отогнал Ангела от машины.

***
Райли друзьям Баффи:
- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у!
- Чего вы? Вот она с краю…
- А-а-а! Другое дело… А ты где?
- … А я «Фу».

***
Возле небоскреба Ангел зовет Спайка:
- Спа-а-а-йк…
Громче:
- Спа-а-а-йк…
Дикий вопль:
- Спа-а-а-йк…
Из окна высовывается Спайк:
- Чего тебе?
- Баффи позови.

***
Баффи и Дон проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это.
Дон отвечает:-Это героин.
- А почему он жёлтый?
- А он детский, фруктовый.

***
Спайк читает китайский уголовный кодекс:
"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев".

***
Звонок по телефону, Баффи берет трубку:
- Да… Спайк? Дон? Виллоу? Джайлз? Ксандер – ты что ли?
Ой, Ангел – я тебя сразу узнала!

***
Спайк:
М-м-ммм… Шашлыком потянуло…
Баффи:
Убери муху с сигареты.

Спайк уже почти потерял надежду добиться от Баффи взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Баффи час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Спайк, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался Спайк.
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

Измученная безденежьем, решила Бафф немножечко смухлевать. Пришла в банк:
- Здесь выдают зарплаты? Моя фамилия - Итого.
- Нет, тут собирают налоги. Как, вы сказали, ваша фамилия?

Спайк входит в вестибюль борделя и видит спускающегося по лестнице Джайлз.
- Наблюдатель! Вот уж никак не ожидал тебя здесь увидеть!
- Спайк, ты плохо обо мне думаешь. Я только зашёл забрать забытый зонтик...

Ксандер, Аня и их дети поехали на экскурсию по старинным замкам. Стоят, рассматривают руины одного очень древнего замка, от которого лишь кое-где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт...
Увидев всё это, младший сыночка спрашивает:
- Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?

Едут на мотоцикле Спайк, Баффи и посередине напуганная быстрой ездой и заикающаяся от страха Дон. Дон говорит:
- Б-б-б-б-б...
Спайк: Что, быстрее?!
Дон: Б-б-б-б...
Спайк: Что, ещё быстрее?!!
Дон: Б-б-б-б-б...
Спайк: Куда ещё быстрее?!!
Дон: Б-б-б-баффи сдуло!!!

Перед очередным собранием по поводу близящегося конца света Баффи осматривает присутствующих и замечает отсутствие Спайка.
- А где Спайк?
- Так он курить бросил – грустно отвечает Дон.
- Ну и? Он из-за этого себя плохо чувствует?
- Конечно, на автозаправке же бросил.

Ранние сезоны.
Ксандер спрашивает у Баффи:
–Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
Бафф: Как ни странно, да. Чувство юмора!

Уиллоу, не отрываясь, сидит за компьютером. Тара приносит ей кофе.
Едва отхлебнув, Уил говорит:
–Ты разве забыла, что я пью кофе без сахара?
Тара: Что ты, милая, я помню. Просто мне хотелось услышать твой голос...

Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница: Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Уиллоу: HТМL.

Дон: Уиллоу, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
Уиллоу: С тремя w!

Такой немножко злобный анекдот, в память о разгоравшихся некогда на форуме фанатских битвах "Бангелы против Спаффи"))))
Ангел застает Спайка с Баффи. Требует у Спайка:
-Пошли со мной.
Выходят. На улице Ангел достаёт пистолет.
-Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому Баффи первому подбежит, тот и останется с ним.
Баффи слышит два выстрела, смотрит в окно, потом поворачивается и кричит:
- Райли, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Дон: Баффи, а можно я в поход пойду?
Баффи: Это спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами? Нет уж, в поход пойду я!
   Корделия подозрительно касясь на Ксандера:
- Что это ты на меня сегодня смотришь так, как-будто у тебя родители на дачу уехали?

Уиллоу смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на
свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Спайк, задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Баффи, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.

Можно ли победить Ангелуса с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Ангелус!

Началось в Англии наводнение. Глава Совета Наблюдателей сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный секретарь:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
Босс, раздраженно:
-Выйдите и сообщите, как положено?
Секретарь выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!

Болтают Баффи и Фэйт.
Баффи: Я решила сваливать из Саннидейла. Все эти Апокалипсисы меня достали. Да и мужиков нормальных не найдёшь. Спайк... ну, он пройденный этап. Робин... хороший был кандидат, но, увы, к тебе ушёл, ну и ладно. Ксандер давно меня забыл и счастлив с Аней. В общем, всё, уезжаю налаживать личную жизнь!
Фэйт: И куда же ты собралась?
Би: Да... куда-нибудь в Латинскую Америку. Говорят, там мужики - о-го-го! Hастоящие мачо!
Фэйт: Эх! Знаю я этих латиноамериканцев! Там каждый второй если не Педро, то Гомес!

Скубики собираются играть в карты.
Уиллоу (в пространство, тасуя колоду): А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, блондинистой, крашеной морде...
(На всякий случай: Это не о Баффи! Это о Спайке!!! )

Уиллоу (отрешенно-задумчиво): Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Тара, пошли, составишь мне компанию.

Джонатан и Эндрю сидят в тюрьме. Охранник приходит и говорит:
- Эй, вы двое! К вам там пришла Уиллоу Розенберг.
Мальчишки: (испуганно) Ой! Скажите ей, пожалуйста, что нас нет дома!

Ксандер: (возмущённо) Говори, что делал Спайк под твоей кроватью?
Баффи: (устало потягивается) Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Спальня (фиг его знает чья)). Неожиданно открывается дверь, вваливаются Спайк и Ангел. Ангел прижимает второго вампирчика к стене, жарко целует, тот срывает с него рубашку... И тут за дверью слышатся шаги! Оба героя-любовника в срочном порядке прячутся в шкаф.
Дверь вновь открывается, заходят Уиллоу и Кеннеди. Всё повторяется по предыдущему сценарию... Но тут - опять шаги в коридоре! Девушки тоже залазят в шкаф.
Опять, естественно, открывается дверь). В комнате появляются Фейт и Робин Вуд. Оба в костюмах садо-мазо: Фэйт - госпожа с хлыстом в облачённых в чёрные перчатки руках, Робин, соответственно, в ошейнике с шипами. Опять начинается порно... Но тут, чёрт побери, опять кто-то идёт по коридору! Конечно же, и эта парочка скрывается в многострадальном шкафу
Вновь открывается дверь и в спальню, держась за руки, входят Баффи и Райли. Истребительница присаживается на кровать, пока её бойфренд ставит диск с прекрасной лирической музыкой, зажигает свечи, разливает по бокалам коллекционное вино... Они выпивают немного, несмело обнимаются, танцуют, дарят друг другу нежные взгляды, всё до одури романтично....
Из шкафа, хором, шокированно: ИЗВРАЩЕНЦЫ!...

- Баффи, Джайлз на тебя сердится.
- За что это? Я же три дня не патрулировала, точно ничего не натворила!

Встречаются скубики с вампирами.
- Добрый вечер! - поприветствовала противника воспитанная девочка Уил. - Ну, и хватит о добром!

Угостил Спайк Ксана самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Ксандер побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - ответил вампир, - не знаю. Но одной бутылки обычно хватает на двенадцать драк и одно убийство…

Баффи, хмуро:
- ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники...

Корделию пригласили сниматься в рекламном ролике. Сидит она в кадре и задумчиво рассуждает:
- За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова.... а за бутылкой водки они превращаются в действия....

Спайк (тоном наставника):
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Коннор пинает пачку из-под сигарет и отчаянно ругается:
-Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья"! Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?

Ещё из рассуждений Спайка:
-У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах...
(Ага, пошлая я, знаю )

Дон заинтересованно спрашивает у Уиллоу:
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
Уиллоу: (удрученно вздохнув) Это то, что можно лишь обругать матом.

Коннор - папочке: Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?

Ангелус: (философски) Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом...

Спайк - Ксану: Вот сколько ты в жизни видел? Сколько?.. Это в сантиметрах или в центах?

О, это трогательное Баффино в день 23 февраля: "Носками обойдется!"

Поздно ночью. Склеп Спайка. Сам вампирчик сладко дрыхнет, рядом лежит Истребительница и страдает:
- О, ужас... Еще один день закончился победой организма...

Баффи звонит домой:
- Уиллоу? Я тут немножко задержусь, а ты пока сходи, посмотри, чем занимается Дон, и вели ей немедленно прекратить.

Спайк и Ксандер в баре. Спайки курит, Ксан налегает на водку. Одна бутылка, другая... Наконец, Спайк по доброте душевной () не выдерживает:
- Ты в курсе, что для человека алкоголь в таких количествах - медленная смерть?
Ксандер: (мрачно) А кто спешит?..

Фэйт: Надеюсь, ты не забыл, что завтра исполняется пять лет, как мы с тобой встретились?
Робин: Не забыл, но уже простил тебе это.

Робин - Фэйт: Скажи, дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
«Обиделась»,- решил Вуд. Через час:
- Ты все ещё сердишься?
- Нет, я все ещё считаю.

Баффи: Ты напоминаешь мне океан…
Спайк: Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Баффи: Нет. Просто меня от тебя тошнит.

Баффи - Дон:
- Сегодня вечером я поздно вернусь…
- Могу ли я твердо на это рассчитывать? - спрашивает сестрёнка, хитро прищурившись...

Ксандер сидит в баре. Тут к нему подсаживается Спайк и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Спайк на таможне.
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я все везу контрабандой.

Ксандер говорит Ане:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может, и то, и другое.

Ксан приходит на рассвете домой, а у Ани Спайк в постели.
Аня: Ты где шлялся всю ночь?!
Ксан: Это кто там у тебя?!
Аня: (строго) Ты от ответа не увиливай!

Письмо Дон в редакцию "Космополитена":
"Посоветуйте, в каком возрасте уже можно на 8-е марта поддаться соблазну?"

Баффи пытается помирить Спайка и Ангела:
– Спайк, может, Ангел назвал тебя ослом в припадке внезапного гнева?
– О, нет! Перед этим он долго меня разглядывал.

Аня: Я была глухая и слепая, когда замуж за тебя выходила!
Ксан: Вот видишь, я тебя от болезней исцелил!

Спайк – Скубисам, важно так:
– Берегите меня! Я – часть экосистемы!

Стук в двери:
– Открывай, это Истребительница!
– А нафига ты там закрылась?!

Спайк: Баффи увидела, как мы с Аней целовались возле гаража, и у нее началась маничка ревности.

Аня – себе, утвердительно:
– Я, конечно, не имею права лазить по чужим вещам, но вещи Ксана – уже не чужие!

Баффи: Мои данные 90х63х91. Но самое главное в моих параметрах, что я – девушка...

Спайк о Баффи и былых временах:
– Ей нужен был секс каждую ночь. Даже теперь, когда все давно позади, я вздрагиваю от мыслей о пережитом...

Баффи в магазине:
– У вас есть что-то для воспитания мужчин 250-и лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Ночь. Внутренний дворик Баффи. Ксан, Спайк и Джайлз сидят на траве с давно поднятыми стаканами. Возле них стоит полупустая трехлитровка самогона. Вдали залаяла собака...
Спак: Ну шо, за Шарыка?

Баффи – Ангелу вечером:
– Может, прогуляемся, в парк сходим...
– А что – здесь нельзя?

Саннидейл. Отстроенный после разрушения. 2300-й год. Вампир с сынулькой (!) стоят на холме.
Вампир: Сына, а что вон там было?
Сын: А, тут когда-то кладбище было старинное.
– Молодец, – сказал старый вампир, и погладил сынульку по головке. – А вон там что было?
Сын: А тут когда-то погибла Баффи.
– Молодец, – сказал старый вампир, и погладил сынульку по второй головке...

Марш-бросок в "Инициативе".
– У-ух... Рядовой Финн, вы взяли что-нибудь от комаров?
– Безусловно, да, товарищ сержант! От комаров я взял лучшее – настойчивость, ловкость, смелость, упорство!

Спайк – Ангелу: В девушках я окончательно разочаровался, и теперь буду смотреть на них как на противоположный пол.

Аня жалуется Баффи:
– Ксан всячески обижает меня, называет старой проституткой. Попрекает возрастом, сволочь...

Вампир умоляет Спайка, который поймал его на кладбище:
– Отпусти меня, брат, я тебе еще пригожусь!
– А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом уж я тебя отпущу...

Мэгги Уолш на паре пишет на доске цветными мелками. Уиллоу из заднего ряда:
– Профессор, голубым не видно!
– Голубые могут пересесть на первый ряд.

Баффи жалуется Дон:
– Читаю всякие там женские журналы и иногда вижу объявления о знакомствах. Я лично боюсь: вдруг попадется пьяница, бабник или уголовник. Хотя, со мной поладит любой...

Спайк и Ксан заливаются бурбоном, середина 7-го сезона... все спят. Спайк, поглядывая на двери в спальню Баффи:
– Знаешь, в мечтах я вижу ее кровать, и мы с ней все спим и спим и никакие желания не в силе разбудить нас...

– Аня, ты влюбилась в меня?
– Понимаешь, Ксандер, я еще не разобралась – влюбилась ли по-настоящему или просто нужны деньги...

Спайк и Баффи в ресторане. К Спайку подходит официант, вампир его спрашивает:
– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду – сухое или полусухое?
– Вы с дамой?
– Конечно.
– Это та, которая сейчас пошла танцевать?
– Да.
– Закажите водки.

Баффи купила громадного злого пса. Пришел в гости Джайлз, а пес на него рычит и в дом не пускает. Баффи говорит Наблюдателю:
– Не бойся, он кастрированный!
– Я вообще-то думал, что он покусать может...

Баффи жалуется Ангелу по поводу поведения их ребенка:
– Я вчера беру у сына дневник, открываю, а там – женщина голая нарисована! "Это что такое?!" – спрашиваю. А сын мне: "Это – моя первая учительница!"

Самая бесполезная вещь на Земле – ограда на кладбище. Никто не хочет выйти, никто не хочет зайти...

Конституция Ани: Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Спайк заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Спайк вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять Спайк приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды Спайк заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на вампира. Спайк флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Ксан учит Дон премудростям ремонта:
– Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
Баффи, 15 лет...

Спайк и Ангел делятся воспоминаниями:
- А помнишь, Спайк, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Ангел, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

И еще анекдот для слэшеров.  ))
Спайк и Ангел сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - вместе охотились, вместе боролись. Все прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну, вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну, как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

Джайлз к Дон после того, как она окончательно его достала:
– Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...

Баффи находит у Дон в рюкзаке набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Джайлз:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Ксандер часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их. Джайлз его заподозрил, засомневался, читает ли он книги? Решил проверить и подсунул ему учебник алгебры. Через день Ксан алгебру сдает, Джайлз спрашивает, понравилась ли книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.

Баффи – Спайку:
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Аня – гостям:
– Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите вон!!!

- Человек - буйное дитя природы, - подумал Джайлз и потуже затянул рукава усмирительной рубашки на Ксандере...

Уэсли – Ангелу:
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!

Аня учит Ксандера:
– Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.

Спайк, задумчиво:
– Может ли боевая подруга стать гражданской женой?

Дон жалуется Баффи:
– Ты знаешь, что мне одноклассник сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и, причем тут мозги, они же серые?????

Встречаются Баффи и Уилл.
- Ой, Уилл, у тебя такие круги под глазами!
Уиллоу (гордо):
- Это я циркулем, ровно получилось?

Мораль от Спайка:
– Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.

Баффи сидит у кровати Дон:
– А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сестренка.

Дон подбегает к Баффи:
- Спайк меня обрызгал!!!!!
- Ну, так и ты его обрызгай!!!
- Как???!!! Я же девочка???!!!!

Баффи ругает еле трезвого Ангела:
- Ты что вчера пил?!!!!!!
- Не помню... А что?..
- Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
- Неужели клей?!

Спайк говорит Баффи:
- Давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и плащ свой чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Баффи вваливается в склеп Спайка пьяная... Спайк:
– Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Поехали Дон с Джайлзом в английское село на каникулы. Дон у деда и спрашивает:
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Ангел ругается со Спайком. Дым коромыслом, мат, крики…
Спайк: Иди ты в задницу!
Ангел: Мириться? Никогда!

Ангел уставший, вомотаный, голодный возвращается домой после целой ночи "help the helpless". Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - и видит Спайка и Баффи, занимающихся любовью.
Ангел с удивлением:
- И охота же вам..."
от Ани
Пять видов оргазма

1. Полного согласия: да, даа, дааа…

2. Полного отрицания: нет, неет, нееет….

3. Религиозный: о Боже! О Господи! О мой Бог!...

4. Ненасытности: ещё, ещё, ещё…

5. Фальшивый: о дорогой! о Ксандер…

Вечеринка, все гуляют, танцуют, веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое... мистическое и если кто-то говорит неправду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему Уиллоу, смотрит так самодовольно и говорит:
- Я думаю, что я тут, мол, самая умная..., - бац, ее засосало.
Подходит Баффи, вся такая крутая, вертится перед зеркалом говорит:
- Я думаю, что я самая сильная и сексапильная из всех... - и эту туда же...
Подходит Ксандер смотрит в зеркало и говорит:
- Я думаю..., - и его туда же ко всем чертям.

Спайк и Ангел разругались насмерть (-нцатый раз).
- Где была моя голова, когда я согласился жить с тобой! - вопит Ангел.
- Кажется, у меня между ногами.

Ангел приходит домой и застает Баффи со Спайком.
Ангел:
- Убью!!!
Спайк:
- Забодай.

Из дневника Спайка:
Проснулся в 19 часов утра и сразу же совершил открытие века. Через полчаса
сумел открыть и второе веко.

Спайк, вставай, на патруль пора... Спайк... ну вставай же... ну опоздаем, вставай... ну Спайк... нет, ты весь вставай...
Баффи: Спайк, милый, тебе какие женщины больше нравятся? Вампирки или люди?
- Не те, и не другие. Я же тебя люблю, моя дорогая...

Звонок в Саннидейл (к телефону подходит Виллоу).
- Алло, скажите, а Баффи ещё жива? - Ещё нет.

Пришла Баффи наниматься на работу. У нее спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу истреблять вампиров.
-А что еще?
-А могу и не истреблять вампиров...

“Баффи & Спайк” - компания по сносу зданий нежилого фонда. Высокое качество, низкие цены.

Хармони: - Спайк, у тебя в бокале с кровью плавает комар!
Спайк: - Да черт с ним, Хармони! Он много не выпьет.

- Аня, я слышала, что ты снова хочешь вернуться к Ксандеру...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Спайк болтает с Уиллоу:
- Вил, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Закон Санидейла: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь...... (хм, я бы убрала «не» перед вторым «подохнешь»)

Баффи:
- Я отказалась от лифчика, и это внушает вампирам доверие.

Ангел и Спайк ложатся спать после тяжелого дня.
Ангел прижимается и мурлычет:
- Я хочу тебя...
Спайк, сквозь сон:
- Везет тебе...

Приходит Ксандер домой, а там Спайк и Аня кувыркаются.
- Ну все, ты меня достал, - хватает со стены ружье и приставляет к Спайкушиным яйцам.
- Ксан, я к ней больше и на десять метров не подойду! Дай мне хоть шанс!
Ксандер отступает на шаг, прицеливается:
- Раскачивай!

Из дневника Уэсли.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у Ангела оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился печеньем...

Спайк и Ангел сидят в баре после напряженного дня
Ангел:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

И на последок 

Спайк с Ангелом в постели. Спайк кончает, потом еще раз... Ангел продолжает, как заведенный. У Спайка третий оргазм, четвертый, пятый... Наверху блаженства он стонет:
- Любимый, какой же ты сегодня...
- Что? Ой, прости... Задумался...

Из дневника Баффи о первой (и, в принципе, последней) ночи с Ангелом (*моя прелесть);;:*):
«... И потом он начал раздеваться, а когда почти закончил (остались одни носки), вы не представляете, ЧТО я увидела...»
И о Спайке:
«Когда он разденется, у него, как правило, печальный вид. Но это только на лице...»
И на украинском:
«Усі наче подуріли, і кажуть, що у Райлі багато достоїнств, а мені його достоїнство вже поперек горла!!!»

Ксан и Аня:
– Дорогая, знаешь, что на тебе лучше всего будет смотреться?
– Нет, а что?
– Я.

Баффи ругает Спайка:
– Алкоголь делает вампиров равнодушными ко всему!
– А мне начхать!

Голос по телефону:
– Алле, а Баффи можно?
Джайлз:
– Ммм... А что, неплохая идея.

Маленький Спайки по речке плывет,
Старенький Жиль (Джайлз) берет пулемет.
Громкие, выстрелы, всплески и крик.
«Прям как Чапаев!» – подумал старик

Спайк и Баффи идут по улице. Останавливаются на перекрестке, тут к ним подваливает какая-то бабка с набором продуктов в сумке и капустой в сетке.
Бабка (удивленно):
– Ой, доченька, а чего это твой друг такой синенький?
– Дохленький, потому и синенький!

Ангел и Спайк в бане (гы-гы). Все, как надо, там, венички, тазики, шаловливые пошлепывания банным веником по причинным метам... Сидят, в общем, они, парятся. Тут Спайк такое замечает...
– Слышь, Ангел, ну и же грязные ноги у тебя!
Ангел (важничает):
– Так я и постарше тебя буду...

Ангел, морда в пене, врывается в комнату и орет с порога на Баффи:
– Я все знаю!!! Не препирайся!!!
Баффи (спокойно):
– Сейчас проверим... А ну, какая глубина озера Титикака?

Сенсация! Вчера Спайк получил от Баффи критику снизу: «Не можешь – слезай».

– Ангел, ты побывал у рекитиров?
– Да, но как ты догадался, Уэсли?
– Это элементарно, Ангел, ты же в гробу лежишь.
(не смешно, сама знаю)

Спайк *того* Баффи (ну вы поняли, что он может с ней делать). Та орет:
– Только не в меня!!
– Да ведь тебя и меня в комнате никого нет!
– Ошибаешься, персик, – сказал Ангел, выглядывая из-за портьеры.

А это уже не по теме, но вещь классная, нашла на каком-то сайте год назад, сохранилось чудом, вот вам и привожу:
Как развлечься в туалете:
1. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
2. Скажите: «Ммм, раньше никогда не видел этого цвета!»
3. Уроните камень и скажите: «Блин! Мой стеклянный глаз!»
4. Скажите: «Ой черт, вода холодная!»
5. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд. Потом бросьте в унитаз с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
6. Скажите: «Ну, и как это сюда попало?»
7. Скажите: «По-моему, это гумус»
8. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш, потише!!!»
9. Скажите: «Ну давай же, дружок, только не засыпай!!!»
10. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?!?»
11. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце и скажите: «Шеф, а я вас вижу!!!»

Сортирный юмор... Авось кому-нибудь и пригодится. А теперь обратно к нашим баранам...

– А что это дядя Ангел ничего не ест?
– Дык, он и не дышит уже...

– Баффи, там Спайк по двору ходит шатаясь.
– Выстрели еще раз.

Баффи Уиллоу:
– А на меня вчера маньяк-вампир напал.
– Сексуальный?
– Не очень.

Спайк вваливается к Баффи ночью в комнату и припирает ее к стенке.
Баффи (сладострастно):
– Что, решил взять быка за рога?
Спайк (нетерпеливо):
– Нет, корову за вымя!

А это так, на вольную тему, мой любимый (без обид!)
– Куме, знаєте з чого ото роблять клавіші на піаніно?
– Ні, а з чого?
– Та ж зі слонової кістки!
– От, кляті москалі, слоненятко замордували!

– Баффи, тебе еще никто не говорил, что ты очень красивая?
– Нет...
– Вот блин, какие все честные...

Джайлз и Баффи на охоте. Ангел рядом с боеприпасами топчется. Из своего склепа вылазит Спайк. Ангел, озабоченно, к Баффи:
– А с этим вампиром будь поласковей! Мы имеем дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Дон прибегает к Баффи:
– Баффи, Баффи! Я Джайлза видела!
– Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!!!

– А что это князь Ангелус ничего не ест?
– Так идиот, матушка!

Спайка пытают Скубисы:
– Ты Баффи любишь?
– Да, да, очень люблю!!!
– А она тебя – нет. Видишь, значит, все-таки изнасилование.

Ангел и Корди в театре. Ангел:
– Корди, ты села на свой веер...
– Тьфу ты, то-то я чувствую, что снизу дует!

Жили-были Спайк и Ангел... И не было у них детей. И не будет.

Ангел Спайку:
– Меня в последнее время привлекают мужчины намного младше меня...
– Это потому что тебе в последнее время 250 лет...

Ангел в баре. Выпивает***. Орет на бармена:
– На моем стакане полно отпечатков пальцев!
Бармен:
– А какой другой частью тела мне, по-вашему, следовало его вытирать?

Спайк жалуется Фред:
– Ангел в меня по ночам стулом кидает.
Фред (чешет за ухом, думает):
– И ты в него кинь!
– Не могу, у меня стул жидкий.

Спайк и Ангел в туалете.
– Спайк и тебя бумага есть?
– Нет, только карандаш.

– Спайк, а как ты относишься к гомосексуалистам?
– Да-с, вот, отношусь.

Вампиры: Баффи - тьма впереди нас, руины позади нас...
Баффи: Е-мое, что ж я сделала-то?!

Маленькая провинциальная психушка.
Врач: ... ммм... Баффи, с чего вы решили, что вы воскресли из мертвых?
- Да мне Виллоу так сказала!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ей не говорила!

Джайлз - Ксандеру:
- Баффи сегодня на патрулирование не выйдет. Она ногу сломала.
- Да?! А кому?

Сидит Костыль и обрывает лепестки у ромашки. Подходит к нему Дру и спрашивает:
- Что, гадаешь?
- Нет, пытаю!

Разговаривают как-то Баффи с Ксандером. Истребительница спрашивает:
- Ну что, Анья сдала на водительские права?
- Не знаю, ведь я ещё только собираюсь навестить её в больнице.

Баффи - Джайлзу:
- Это что - моя новая одежда?! Ужас какой-то... не то серая, не то черная, складки какие-то... сидит, как мешок, рукава разной длины...
- Да все в порядке... Истребительница должна внушать страх.

Я не волшебница, я только учусь" - пожала плечами Виллоу, глядя на бездыханное тело Баффи.

Если хочешь быть крутым – родись Истребительницей, если хочешь творить чудеса - стань ведьмой, если хочешь прослыть героем – служи в Инициативе, а если хочешь оттянуться – родись Спайком.

Письмо для Баффи "Баффи, я тебя люблю, люблю... Кому скажешь убью. Спайк"

Учительница в классе раздает ученикам тетради и говорит:
- Дон Саммерс очень хорошо написала сочинение на тему эволюции. Было бы отлично, если бы не одна ошибка.
- Человек всё-таки гегемон, а не покемон!

Идет Спайк мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Ангела.
Ангел (кисло):
- Ладно уж. Получается, что я тебе несколько обязан, не так ли? Что я могу для тебя сделать?
Спайк (кисло):
- Я тебя умоляю, никому не говори, что это я тебя спас.

***
Корелия жалуется Баффи:
-В жизни столько лжи и зависти, коварства и предательства, трагедий и драм. И вот, после многочисленных проб и ошибок, и вот потом, наконец, я нахожу того парикмахера, который мне нужен!

***
Приходит Ангел домой и видит: Баффи расхаживает голая по комнате. Ангел:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Спайк, зеленое, серое, жёлтое, золотистое......

***
Корди разговаривает с Уэсли:

У: Корди, ответь мне на такой вопрос. Вот убери лишнее слово из списка: вода, сок, виски, булочка.
К: конечно виски!
У (удивленно): почему?
К: ну оно алкогольное, а остальное нет.
У: а если еще подумать?
К: ммм... ну тогда вода...
У: но, почему?!
К: че-то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут?

***
Дама заходит в "Волшебную Шкатулку".Аня ей:
- Ну что, помогло вам моё новое зелье?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

***
на улице дождливо, даже вампиры носа не высовывают. Приходит Баффи в склеп к Спайку и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем - если орёл, то, что я захочу,
а если решка, то - то, что ты захочешь.
- Давай.
- Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.

***
Спайк упрашивает Баффи:
-Luv, ну пойдём со мной в кино!
-Нет, - отвечает Баффи, -ты очень грубый, начнёшь опять ругаться нецензурными словами, и мне будет за тебя стыдно.
-Ну я клянусь, что ни скажу ни одного нескроного слова, а буду говорить только про цветы!
-Хорошо, тогда я согласна, - отвечает Баф.
Приходят они в кино, а на их местах Ксандер и Аня сидят. Спайк подошёл к ним, да кааааак рявкнет:
-А ну, пионьте отсюда, а не то щас как затюльпаню в ухо, сразу все лепестки облетят!

***
На выпускном балу Ксандер долго робеет, стесняясь пригласить на танец Аню. Наконец
не выдерживает:
- Аня, можно тебя?
- Можно. Но сначала мы все-таки потанцуем!

***
Экзамен у профессора Уолш.
Уолш, злорадно: Ну, знаете?
Баффи, храбрясь: Знаю.
Уолш, вкрадчиво: Что знаете?
Баффи, радостно: Предмет знаю!
Уолш, вроде как даже заинтересовавшись: Какой предмет?
Баффи, счастливо: Который сдаю!
Уолш, изображая крайнюю степень заинтересованности: И какой же вы сдаете?
Баффи, обиженно: Ну, это вы уже придираетесь!

***
Заблудилась Дон в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу ее кто-то хлопает. Оборачивается - Глори.
Г: "Чего орешь?"
Д: "Заблудилась, может кто услышит."
Г: "Ну я услышала, тебе легче стало?"

Спайк: Это Ангел, тот самый Ангелус, Великий и Ужасный!
Ангел: А это Спайк. Нет, он не фашист, просто ему нравиться этот плащик))